第七章 番外

第七章 番外

　　那年，我十二岁，她穿着婚纱，从我手上抢走了一根烟。

　　我心想，这个女人好烦。

　　连父亲都不管我，她凭什么管。

　　之后，我雇人去调查了一下她。

　　尹望舒，一个在底层摸爬滚打的穷人。

　　从小被父母打骂着长大，孤独，缺爱，受尽磨难，为了钱什么都肯干。

　　明艳张扬的笑容背后，藏着一颗满目疮痍的心。

　　让人忍不住，想要把她踩进烂泥里。

　　只需随便花点钱，就能买通她一个老同学，把她的肮脏过往全部捅到父亲面前。

　　可惜，父亲并不在乎。

　　也是，心里只有亡妻的他，怎么会在乎一个替身的过往。

　　毕竟，他连自己的亲生儿子都不在乎。

　　但我还是努力想向他证明自己，坚信自己总有一天会得到他的认可。

　　无论多么早熟的孩子，内心终究还是会保留一丝天真。

　　天真地以为，只要自己够优秀，父亲就会爱自己。

　　父亲虽然严苛，却也会催我回家过年，后妈虽然烦人，却也会包饺子给我吃。

　　如果生活就那么继续下去，或许，也不错。

　　可偏偏，尹望舒怀孕了。

　　一向冷漠严厉的父亲，懒得正眼瞧我的父亲，放任我被保姆虐待的父亲，却对那个未出生的孩子充满了慈爱与期待。

　　母亲还活着时，只要我稍微离她近一点，就会立刻遭到父亲的训斥，他说母亲体弱不能受累，不允许我去打扰她。所以，我连一个妈妈的拥抱都没能得到过。

　　母亲去世后，父亲望向我的眼神从冷漠变成了厌恶，他在怪我，在怨我，在后悔当初让母亲生下了我，他一遍遍地告诉我：莫槐，都是你的错。

　　母亲的死，是我的错。不被爱，也是我的错。

　　父亲不爱我，是正常的，理所当然的。

　　可如今，他却在爱着那个未出生的孩子。

　　为什么？

　　凭什么？

　　于是，在日复一日的妒恨之下，梦幻的童话故事，诞生了一个邪恶的版本。

　　绝望的王子渐渐被黑暗吞噬，心中生出了魔，抛下了善，打算除掉那个可能会取代自己位置的孩子。他以为，只要那个孩子消失了，国王与王后便会专注地只偏爱他一个人。于是，王子雇人安排了一场意外。可他年纪太小了，以为一场小小的车祸最多只会让王后流个产而已，却没想到，竟然害死了国王。

　　孩子并非只有天真而已，他们心底滋生出的恶，或许比大人还要阴森可怖，带着心机，却又带着孩子气，不计后果，毫无分寸，只会在覆水难收后，才恍然意识到发生了什么。

　　得知父亲死讯的那一天，我在学校天台上坐了很久很久。

　　没有悲伤，没有崩溃，没有懊悔，有的，只是虚空。

　　指间的烟成了虚空，天上的云成了虚空。

　　呼吸成了虚空，心跳成了虚空。

　　一切都是空的。

　　我永远地，失去了向父亲证明自己的机会。

　　更失去了被爱的可能。

　　我没有去参加葬礼，连遗体火化也没去。

　　杀人凶手哪有悼念的资格呢？

　　当我终于回到家，发现尹望舒正在干净利落地割腕。

　　鲜红的血顺着她纤细的手腕流下来，宛如迅速凋零的玫瑰。

　　她是真的爱他。

　　爱着那个把她当替身的丈夫。

　　全然不知父亲经常把自己关在书房，久久凝望着母亲的照片，发一整夜的呆。

　　真可怜啊。

　　于是，我赶走了尹望舒，或者说，放走了她。

　　一个贪财又貌美的女人，拿着一大笔遗产，随便去哪里都能过得很好。

　　纵然再大的创伤，过个几年也会烟消云散。

　　而我，决定一个人去死。

　　我也曾试着说服过自己，只是死了一个并不爱我的父亲而已，影响不了我的生活。

　　既然选择了黑暗，那不如尽情沉溺进去，一恶到底。

　　但我做不到。

　　负罪感，孤独感，虚空感，无数种情绪堆积在一起，日复一日啃噬着我的心。

　　没有了目标，没有了动力，彻底地，丧失了活下去的理由。

　　所以，我决定去死。

　　可尹望舒却又回来了，仅仅是，为了一个名牌包。

　　这位阿姨，是真的很爱财。

　　那时我已经好长时间没睡过觉，没吃过饭，没见过人，手里正捧着一大把药片准备吞下去，然后，突然听见了她进屋的声音。我坐在床边，静静听着她高跟鞋踩在地板上的噔噔声，从玄关响到客厅，吵闹，而又鲜活。

　　半响，高跟鞋的声音终于停了下来。

　　我盯着手上的药片，以为她终于离开了。

　　下一秒，她忽然推开了我的卧室门。

　　尹望舒。

　　父亲的新娘，我的后妈。

　　这个一度令我厌烦和排斥的女人，在那一刻，带回了我遗落的光明。

　　她看穿了我的脆弱，目睹了我的狼狈，然后，一步一步走过来，抱住我。

　　多讽刺啊。

　　魔王因怜悯而决定放走王后，王后却又因怜悯而回到了魔王身边。

　　是你自找的，王后。

　　是你自己主动跳进来的。

　　于是，魔王攥住王后的手腕，打算拉着她一起死。

　　死亡路上，有她作伴的话，应该就没那么寂寞了吧。

　　令魔王意外的是，王后真的答应了陪他，只不过，是陪着他一起活下去。

　　我们签下了一张荒诞而又幼稚的自杀协议，从此，开始相依为命。

　　一旦身处黑暗中，我就会立刻变回幼时那个被锁进储物间的自己，恐惧，战栗，窒息，角落中仿佛藏匿了无数只怪物，随时等待着扑上来吞噬我。

　　父亲去世后，黑暗角落中的怪物，浮现出了清晰的面目。

　　那是我自己的脸。

　　狰狞的，丑陋的，扭曲的，我自己的脸。

　　每到夜幕降临，就是我接受审判之时。

　　夜夜被侵蚀着，折磨着，无处可逃。

　　直到，我躺在了尹望舒身旁。

　　那些叫嚣着要撕裂我的怪物，第一次化为了虚无。

　　布满荆棘的黑夜，因为有了尹望舒，而变得温柔起来。

　　生平第一次，有一个大人，如此纵容我，惯着我。

　　美丽的王后以为她守护了可怜的王子，救赎他，关爱他，却不知那个沉睡在她身旁的人，早已沦为恶魔，是谋害她丈夫和孩子的罪魁祸首。

　　我无数次在她睡着后，睁开眼，无声打量着她，听着她的呼吸，想象着她知道真相后会如何憎恨我，仇视我，掐住我的脖子，与我同归于尽。

　　她给予我的微笑，关心，温暖，终有一天会消失的。

　　无论我如何抓紧，如何珍视，终有一天，都会消失。

　　我渴望着，忧虑着，憧憬着，恐惧着，然后，不可自拔地，爱上了她。

　　从黑暗中孕育而出的，这份扭曲而病态的爱，成了我余生最大的慰藉。

　　总之，我爱上了尹望舒，爱上了这个世上我最不该去爱的人。

　　爱她对我好，爱她的小性子，爱她偶尔的颓丧，爱她身上的一切一切。

　　她抽烟的样子，喝酒的样子，皱眉的样子，睡着的样子，每一种样子都令我着迷。

　　她喜欢会弹钢琴的男生，那我就去学弹琴，她想看到我充满活力的样子，那我就藏起阴霾，逼自己去微笑，去扮阳光。

　　穿上干净的白衬衫，拿着满分的成绩单，嘴边扯起温和的笑容，装得像一个正常优等生似的。

　　然而每次放学回到家，我都会单膝跪在沙发旁，痴迷地观察着醉酒后沉睡的她。

　　她的嘴唇是浅浅的粉色，带着柔软和可爱，涂上口红后又会瞬间明艳起来，如果我用舌头撬开她的唇，她一定会很凶地咬回来，然后发很大的脾气。

　　她身上总是带着一种橘子香气，那是沐浴露的味道，想解开她的扣子，抱她去浴室，浸湿她，细细抚遍她身上每一处角落，让我沾上跟她一样的香气。

　　她的手腕纤细而又漂亮，很适合缠绕上锁链，将她固定住，让她无法动弹，无法挣扎，只能依附于我，陪我一起住进笼子里，永永远远不许离开我。

　　我一次又一次将她从沙发抱到床上，一次又一次克制住想要压到她身上的冲动。

　　我不能暴露，不能吓到她，不能惹她生气。

　　因为她，连忍耐也变得美妙起来。

　　我在为她隐忍，为她克制，为她压抑欲望，如果她知道的话，会不会，夸我懂事？

　　十八岁那年，我站在父母的墓前，心中默念：抱歉。

　　抱歉，父亲。

　　我爱上了你的新娘。

　　现在，我想把她变成我的。

　　无论如何，你一定会原谅我的，对吧？

　　毕竟，你那么渴望去见母亲，我只不过是阴差阳错地帮了你一把而已。

　　当年遭到虐待后，我鼓起勇气向你求助，却被你无情推开，批评我不够坚强。

　　现在的我，够坚强了吗？

　　瞧，在误杀了父亲的情况下，我还能若无其事地活下去，并且觊觎上了他的女人，多么坚强又无赖啊。

　　我曾经恨过你，父亲。

　　母亲病危时，你毫不犹豫地打算陪她一起死，从未考虑过我。

　　发生车祸时，你又毫不犹豫地挡在了尹望舒面前，也是，一点都没考虑过我。

　　是的，我杀了你，可你也抛弃了我。

　　一次，又一次。

　　此刻，我不再恨你了，我甚至，无比感谢你那时救了尹望舒。

　　所以，抱歉，父亲。

　　不必担心我会误入歧途，因为我早已堕入深渊。

　　对尹望舒的迷恋，每分每秒都在猛烈加剧。

　　当她在我身边时，我盯着她，黏着她，当她不在我身边时，我就派人去跟踪她。

　　她见了什么人，做了什么事，走了哪条路，在笑，还是在皱眉，每一处细节，每一个日常，我全都不想漏掉。

　　我一步步试探，一步步越过界限。

　　尹望舒始终只把我当成一个爱撒娇的继子，让我不甘，却又让我庆幸。

　　因为只有她对我毫无戒备，我才能肆无忌惮地亲近她。

　　靠她越近，我越贪婪。

　　即便每晚都能与她同床共枕，抱她入怀，可还是不够。

　　远远不够。

　　体内每一处细胞都在疯狂叫嚣着：我想要她，想抚摸她，想亲吻她，想进入她。

　　两种念头在不断激烈对抗着。

　　——只要我想，她是抵抗不了的，不是吗？

　　——不，就算杀掉自己，我也不能再去伤害尹望舒。

　　——撕破脸也无所谓，只要能得到她就好。

　　——不，我不能接受自己会被她用嫌恶的眼神仇视。

　　最终，我决定当个乖孩子。

　　因为，我没有冲动的资格。

　　我卑劣，自私，冷漠，哪怕站在被自己害死的父亲墓前，也只会淡淡地说一句抱歉。

　　唯独面对尹望舒时，我只想重重地跪下来，求她原谅，求她怜爱，求她，不要抛下我。

　　可我知道，无论她平时如何纵容我，一旦知道真相后，绝不可能会原谅我。

　　她深爱我的父亲，深爱那个未曾谋面的孩子，而我，是杀死她挚爱的凶手。

　　只要她能待在我身边，即便只是以继母的身份，即便永远都不能吻她，我也甘愿。

　　只要她别离开我就好。

　　直到，她认识了段锦书。

　　他们第一次见面时我就知道了。

　　嫉妒，惶恐，怨恨，彻底击垮了理智。

　　做乖孩子的后果，只会让我失去她。

　　既然如此，那就没必要再隐藏下去了。

　　我必须让她知道，我爱她。

　　舞会上，她在偷听，我在告白。

　　周围所有人仿佛都隐了形，全世界只剩下我与她。

　　从那一刻开始，单纯的继母子关系，再也不复存在了。

　　我已彻底暴露自己的心意，而她，则默默假装不知情。

　　当我抱向她的时候，她总会下意识后背一僵，耳朵微微泛起红。

　　当我握住她的手，她总会试图挣脱，在我越攥越紧后无奈放弃。

　　当我有意无意地表露出情愫，她总会假装若无其事地转移话题。

　　真可爱。

　　仿佛，只要她一直逃避下去，我的感情就会自动消失似的。

　　没用的，尹望舒。

　　我对你的爱，只会一天比一天更加热烈，更加疯狂。就算我死了，也会在地狱里继续爱你。

　　眼看她和段锦书越走越近，我再也忍不下去，终于捅破了那层纸，愚蠢而又冲动地威胁了她，甚至承认了很久之前就在派人跟踪她。

　　只要有钱，什么样的人都能雇得到，什么样的事都能办得到。

　　包括，制造车祸。

　　我顾不上会不会因此被她怀疑，只想牢牢抓住她，得到她。

　　然而，她还是推开了我，不耐烦地让我去找个人恋爱。

　　恋爱。

　　可是，我只爱尹望舒啊。

　　要怎么去跟除她之外的人恋爱呢？

　　我每天带不同的女孩回家，亲热，温存，冷冷观察着尹望舒的反应。

　　她在瞪我，她在拧眉，她在板着脸。

　　每一个表情都那么诱人。

　　我将舌头伸进别人的嘴巴里，心中却在一遍又一遍幻想着侵犯尹望舒。

　　莫槐，你这个人渣。

　　女孩们这么评价我。

　　嗯。

　　我不仅是人渣，还是变态，垃圾，败类。

　　接触过众多同龄女孩后，我愈发确定，自己只想要尹望舒。

　　唯有尹望舒，才能勾起我心底那些恶劣的，龌龊的，不堪入目的欲望。

　　可她却正式接受了段锦书。

　　潜伏在我内心深处的，蠢蠢欲动的黑暗面，再一次涌了上来。

　　疯狂地，想囚禁尹望舒。

　　就像我曾经无数次幻想的那样，把她绑起来，锁起来，关起来，把她从人间拽入地狱，无视她厌恶的眼神，尽情地爱抚她，亲吻她，占有她，在她绝望哭泣时，温柔地舔去她眼角的泪。

　　她喝的每一口水，吃的每一口饭，都要由我亲自喂给她，用嘴喂给她。

　　在囚禁她之前，我还要杀了段锦书。

　　挖了他的眼球，这样他便再也无法凝视她，砍下他的双手，这样他便再也不能拥抱她，把他的头颅剁下来，装在精致的礼盒里，送给尹望舒。

　　反正，我的双手早已沾满鲜血，再多杀一个人的话，也没关系吧？

　　可我不能。

　　不能囚禁尹望舒，也不能杀掉段锦书。

　　我什么都不能做。

　　她说她爱他，就像当年爱上了父亲一样。

　　我曾经亲手毁了她的幸福，如今，难道还要再去毁一次吗？

　　我只能毁掉我自己。

　　将锋利的刀刃插进掌心，让鲜血与疼痛唤醒理智，唤回那一丝残存的善念。

　　莫槐，认命吧。

　　莫槐，放她走吧。

　　莫槐，一个人待在地狱吧。

　　那两年，尹望舒沉浸在恋爱中，一颦一笑都是那么健康正常。她不再酗酒，不再颓废，会低头盯着手机傻笑，会在家里摆满鲜花，会积极地下厨学做甜点，会化上最漂亮的妆去约会。

　　她是快乐的，真好。

　　即便，她快乐的理由并不是我。

　　我也在正常地上学，社交，毕业，工作，出差。

　　但只是看上去正常而已。

　　有学妹向我搭讪时，我心想，尹望舒上学时会不会也这么跟学长搭过讪？她在这个年纪会喜欢什么样的男生？以她那么明媚张扬的性格，有了喜欢的人后，一定会坦坦荡荡告诉对方的。或许，她还霸王硬上弓过，毕竟是个混混大姐大。

　　我脑补着，想象着，忍不住扯起嘴角，仿佛亲眼见到了二十岁的尹望舒。

　　以至于学妹说的话一个字都没听进耳朵里。

　　有应酬需要喝酒时，我心想，尹望舒肯定不喜欢喝这么苦的酒，她更偏爱带着淡淡甜味的。高一那年，我偷喝了一口她放在冰箱里的酒，被她劈头盖脸一顿狂批，连脏话都不小心飙出来了。而我只觉得，她拧起眉认真发脾气的样子，好可爱。

　　“未成年不许饮酒！”她凶凶地警告我。

　　凶完之后，她又担心我会失落，轻轻拍了下我的头，笑着哄道：“好啦，等你长大后，阿姨再陪你一起喝。”

　　这就是尹望舒，非常容易心软的尹望舒。

　　曾经，她只会对我一个人心软。

　　可现在，她有了段锦书。

　　他们会接吻，会拥抱，会上床，一切我不敢对她做的事，他都可以做。

　　不行。

　　我办不到。

　　我正常不起来。

　　我在人前平静地微笑着，内心却在排练自己的无数种死法。

　　去死吧。

　　为什么不去死呢？

　　用刀尖划过皮肤，用绳索勒住喉咙，将脑袋浸入水中，把自己关进封闭的黑屋，曾经别人用来虐待我的方式，如今被我拿了过来，自己虐待自己。

　　我恍惚想着，父亲之所以不爱我，保姆之所以虐待我，或许是因为，他们早就知道我长大后会成为一个怪物。

　　他们并不是冷漠无情，而是在执行正义。

　　我此刻的自虐，也是在执行正义。

　　我渴望自己的头颅被挤压碾碎，血肉像烟花般绽放爆裂。

　　但我暂时不能死。

　　我不怕疼痛，于我而言，疼痛是快感，是刺激，是享受。

　　也不怕生命的终结，死亡代表永恒的解脱，多么值得向往。

　　我只怕，自己死后，尹望舒也会跟过来。

　　我怕她会伤心，会崩溃，然后去履行自杀协议上的约定。

　　仿若玩笑般签下的自杀协议，却是套牢我们最深的枷锁。

　　因为，一人死了，另一人也会死。

　　那个曾经想拉着王后一起死的魔王，变得胆怯，变得懦弱，他想让王后活着，只要她能好好活下去，就算他日日被酷刑折磨不得解脱，也无所畏惧。

　　于是，我取出那张自杀协议，仔仔细细触摸着纸张，反复回忆着尹望舒写下那段话时的表情与动作。

　　她握笔时曲起的手指关节，低头时垂下的细碎头发，以及微微勾起的唇角。

　　好想她。

　　明明她就跟我住在同一屋檐下，可我依然，每天都好想她。

　　我颤着手，将那张协议点燃，烧毁。

　　烧掉我们最初的羁绊，也烧掉了她赐予我的希望。

　　没关系，只要她幸福就好。

　　如果她想嫁给段锦书，那我就为她铺上红毯，为她操办一场盛大的婚礼。

　　以继子的身份，送她出嫁。

　　这一次，我一定要让她拍上漂漂亮亮的婚纱照，不留下任何遗憾。

　　等她结了婚，有了新丈夫，生活幸福美满，一定不会再被自杀协议束缚住。

　　到了那个时候，我就可以一个人放心地去死了。

　　可段锦书出轨了。

　　我派去跟踪他的人，拍到了一个女孩强吻他的画面。

　　我不关心内情，只知道，作为尹望舒的男朋友，他任由女孩吻上了他。

　　既然如此，那就杀掉好了。

　　背叛尹望舒的男人，就该去死。

　　趁她还没有发现段锦书出轨，趁她还没有为此伤心失落，直接杀掉段锦书，那样她就永远都不会知道自己被背叛了。

　　但她却先一步去了段锦书家，撞破了一切。

　　我在楼下等了很长时间，才看见她一个人从段家走出来。

　　她看上去很平静，还有心情去打量街边张灯结彩的店面。

　　可我知道，她在崩溃。

　　一向不爱多走路的她，却没有坐车，一个人在路上走了很久。

　　我在后面默默地跟着，注视着她单薄而彷徨的背影，与她一起走，与她一起痛。

　　有个路人撞上了她，我下意识想冲上去，可她无知无觉，一点反应都没有。

　　她回家后，我没有跟进去，后背靠在门上，静静站了许久。

　　她需要一个人消化情绪，她一定不想让我看到她的狼狈。

　　门内的她正在干嘛？在难过？在流泪？在喝酒？

　　我猜测着，想象着，忧虑着，直到天彻底黑下来，才打开门，走进去。

　　看一眼就好。

　　就进去看一眼她。

　　我努力装得若无其事，祈祷她不要察觉出我发抖的手。

　　她果然哭了。

　　默默等待她哭完，我再也无法忍耐，将她拉入怀中，克制不住地，越攥越紧。

　　她没有推开我。

　　她跟我和好了。

　　我的酷刑，在那一天，结束了。

　　这一次，神站在了魔王那一边。

　　神的眷顾，会降临，也会被收回。

　　所以，我决定扼住神的喉咙，彻底毁灭它。

　　这样的话，它就再也无法把尹望舒从我身边带走了。

　　失恋后的尹望舒，孤独，脆弱，无助。

　　于是，我卑劣地利用了这份脆弱，抱住她，吻向她。

　　我知道，她再也没有力气推开我了。

　　我的继母，我的阿姨，我的尹望舒，任由我贴上她的脖颈，尽情吸吮。

　　她是如此美味而甘甜，每一根头发丝都令我心驰神往。

　　我知道，我不配。

　　世上最不配拥有尹望舒的人，就是莫槐。

　　可我闭上眼，决定清空一切。

　　只要她永远都不知道真相，只要我足够小心翼翼，或许，我是可以给她幸福的。

　　我亲吻着她的手腕与脚踝，隐藏起想要把锁链套上去的欲望，尽可能地，给她自由。

　　没关系，我可以做到的。

　　就算她每天都要见很多男人，还有个纪薰在不断给她介绍对象，我也必须要压下嫉妒，压下醋意，温柔地，乖乖地，等她回家。

　　只要回家就好。

　　回到我们的家。

　　魔王假扮无辜的王子，为王后编织了一个美化版的睡前故事。

　　王后流下怜惜的眼泪，全然不知压在她身上的王子，早已堕落为魔。

　　明明已经决定瞒她一生，可鬼使神差地，我还是暗暗把魔王放进了故事里。

　　那是真实的我。

　　永远不会被她接纳的，丑陋的我。

　　身处罪恶深渊中，却还妄想着，她能够稍微触碰一下真实的我。

　　尹望舒，尹望舒。

　　想要她。

　　每分每秒都想要她。

　　哪怕她就躺在我身下呻吟，我也还是疯狂地，想要她。

　　无法停下来。

　　她喝水的样子，梳头发的样子，打呵欠的样子，哪怕只是日常中最简单的一个动作，也能瞬间勾起我的渴望，汹涌着，翻滚着，灼烧至全身。

　　每一次从梦中醒来，看到睡在身旁的她，我都想立刻压上去，重复昨夜已经进行了数次的动作。

　　可这样会吓到她，会打扰她睡觉，会惹她不耐烦。

　　我要听话，要安静地注视着她，乖乖等待她醒来。

　　好奇怪，她明明就在我的怀抱里，我却总觉得自己没能抓住她。

　　或许是因为，我不相信她会爱我。

　　即便我们已经紧紧相贴，交融为一体，可尹望舒，真的爱我吗？

　　会不会，她只是以一个继母的身份，被逼无奈地顺从无赖继子而已？

　　我黏着她，赖着她，求着她，她不忍心伤害我，所以才会顺从我。

　　即便这份顺从里包含了怜爱，那也是在怜爱睡前故事里的王子，而不是我。

　　不是我。

　　“又多了一条皱纹。”她总是对着镜子抱怨。

　　我可爱的尹望舒，每天都在担心自己会老去，介意眼角的皱纹，介意偶尔长出的一根白头发，她根本不知道，我爱她身上的一切，包括皱纹与白发，能够离她那么近，近到可以看清她眼角若隐若现的皱纹，对我而言是莫大的幸福。

　　如果她始终难以释怀，那我就用刀给自己脸上划一些疤纹，将头发染成白色，她有的，我也有，我们是一样的，甚至，我比她更奇怪，这样以后我们一起出门，大家只会把注意力都放在我身上，只议论我一个人，她不必再有任何顾虑。

　　年龄，外貌，身材，我全都不在乎，我只要她好好活着。

　　以后我会定期带她去体检，带她戒烟戒酒，我要她健康，比我更健康，这样才能长久地活下去，长久地跟我在一起。如果有一天，她像母亲一样患了绝症，也没关系，我会陪她一起死。没有尹望舒的世界，我一秒钟都不想待下去。

　　不知从何时起，我理解了当年执意要跟母亲一起死的父亲。

　　多么讽刺，在杀了他之后，我才开始慢慢懂他。

　　但我跟他不一样，我不会要孩子，不会再让世上多一个像我这样的怪物。

　　更不会在爱人死了之后，去娶一个与她相似的替身。

　　如果尹望舒死了，我一定也会死，毋庸置疑。

　　即便，她并不爱我。

　　或许，她也不爱段锦书。

　　她从头到尾，可能只爱过我父亲。

　　当她温柔凝视着我，说不定，只是在透过我的眉眼，望向她的昔日爱人。

　　每每想及此，心口就会爬过密密麻麻的尖刺。

　　尽管我努力地回避，转移，自我催眠，却还是时不时被这个心魔缠绕，困住。

　　没关系，她的爱，本来就不是我该去奢求的。

　　她能够允许我吻她，抱她，已经是我最大的幸运。

　　有时候，我会失控地在她身上留下许多牙印，清醒后便会立刻后悔，担心她不高兴，担心她讨厌我，哪怕她微微皱一下眉，我也会立刻跟着忐忑起来。

　　不上班的时候，我们经常一起依偎在沙发上看电影。

　　有一次，影片里出现了一位无恶不作的魔王，有着丑陋的犄角，獠牙，以及尖爪，诱骗主角，利用主角，毁掉主角。

　　我下意识转过头，望向她，发现她也在注视着我。

　　我们四目相对，半响，尹望舒开口：“这个主角也太废物了。”

　　“那就不看了。”我笑着关掉电视，将她拉进怀里，呼吸贴上她的唇。

　　舌尖的温度在猛烈上涨，我的心却在缓慢下沉。

　　她像所有世人一样，更爱看到魔王被打败的场景。

　　她根本想不到，自己每一天都在遭受魔王的侵占。

　　“莫槐，你真打算就这么跟你后妈过下去吗？”

　　小麦问这句话时，我正在拿手机翻看尹望舒的朋友圈，她又跟纪薰聚会去了，发了很多照片。我将她的单人自拍一一保存，留着以后打印出来，贴到床头墙上。

　　出差时，加班时，她不理我时，那些无法睡在她身旁的夜晚，我都是靠她的照片驱散心底的恐惧。

　　“你们这样以后的路会很难走。”小麦又说。

　　我放下手机，抬头看向她：“有东西挡路的话，铲平了就是。”

　　小麦直视着我：“为什么不能换一条路走？”

　　我沉默了一会儿，问：“小麦，那天尹望舒来公司，你是怎么逗她的？”

　　那天小麦说她去逗了下尹望舒，我一直以为，只是朋友之间善意的调侃。

　　小麦迟疑着回答：“我就是……叫她伯母。”

　　伯母。

　　她那么敏感，这个称呼一定会刺痛她的。

　　我居然现在才知道。

　　我居然放任她独自失落了那么久。

　　一瞬间，我全都懂了。

　　显然，小麦并不是单纯把我当成上司和朋友。

　　是我的失误，因为懒得关注除尹望舒之外的人，忽略了小麦的感情。

　　我平静地开口：“小麦，你是一个很优秀的下属，但很抱歉，我们不再是朋友了，明天你会被调去别的部门，薪酬比现在高两倍，所以，也不算亏。”

　　小麦苦笑：“为了尹望舒，你连朋友都可以舍弃？瞧瞧她都把你毁成什么样子了？如果没有她，你本可以拥有光明的未来！”

　　不是的。

　　如果没有她，我早已死去。

　　尹望舒这三个字，就是我的光，我的未来。

　　不是她毁了我，而是我毁了她。

　　在毁灭她之后，又卑鄙地爱上了她。

　　我淡声道：“你可以走了。”

　　小麦一把将文件砸到我怀里：“走就走！可是莫槐，你觉得你们会有好结果吗？有谁会真心祝福你们？你们的关系一旦曝光，公司上上下下的员工会怎么看待你？莫氏企业的未来总裁在跟继母乱伦，这么大的丑闻，一旦被捅出去，会造成什么样毁灭性的影响？你会被唾沫星子淹死的！除非你们一辈子都这么偷偷摸摸，永远在人前扮演正常的继母子，永远不能跟她以恋人关系约会，永远躲在阴暗的角落苟且，不觉得很可悲吗？”

　　无趣。

　　所谓世俗，不过是我和尹望舒之间最微不足道的一个障碍而已。

　　那些议论纷纷的人们，永远猜不到，我比他们想象中更龌龊。

　　剖开我西装革履的躯壳，他们会看到一个早已烂透了的灵魂。

　　一个烂到骨子里的人渣，没空去关心世人对他是唾弃还是祝福。

　　能够阻挡我和尹望舒在一起的，只有尹望舒本人。

　　下班回到家，我看见她正蜷缩在沙发上，表情一片黯淡。

　　跟我在一起后，她时不时就会露出这样的表情。

　　会盯着天花板发呆，会被风声吓到，会欲言又止地看着我。

　　她在烦恼什么？

　　在思念她的亡夫？在后悔接受了我？还是，在怀疑我？

　　无论如何，她需要一个拥抱。

　　于是，我扬起笑容，假扮成温暖治愈的王子，上去抱住她，吻向她。

　　她抬头望向我，眼中似有万千疑虑。

　　刹那间，我以为，她又要推开我了。

　　她再也受不了我们之间不伦的关系，受不了我对她畸形扭曲的迷恋，受不了那个呼之欲出的丑恶真相。

　　我们朝夕相处，亲密无间，一个动作，一个表情，就能瞬间发现对方的不对劲。

　　我讲给她听的那个睡前故事，几乎每个字都暗示了王子在走向堕落，化身魔王。

　　或许，她早就察觉出了什么。

　　或许，聪明的王后早已在点滴相处中看清了魔王的真面目。

　　她会开口问我吗？

　　她会想杀了我吗？

　　给她去世的丈夫和孩子报仇？

　　那样也好，能够死在她手上，是一种别样的甜蜜。

　　杀我的时候，她一定会全神贯注地凝视着我，眼里心里只有我。

　　杀了我之后，她余生都不会忘记我，会反反复复地想起我，恨着我。

　　恨意到了顶点，便是念。只要她念着我就好。

　　不。

　　不行。

　　我的血会弄脏她的。

　　那么干净的她，不该因我而沾染上罪恶。

　　我应该自己解决掉自己。

　　懂事地，听话地，解决掉自己。

　　什么样的死法才能讨她开心呢？

　　吃药，上吊，跳楼，会不会太轻松了？

　　我应该多受一些折磨才对。

　　用刀片，一寸一寸剥下我身上的皮肤？

　　虚幻的皮囊不复存在，只剩下真实的，血淋淋的，令人作呕的烂肉。

　　如此丑陋的我，理所当然会被责骂，被嫌恶，被抛弃。

　　我活该，我值得。

　　可是，在丢掉我之前，尹望舒，你可不可以，陪我去约个会？

　　让我以恋人的身份，堂堂正正地，最后冒充一次你的王子？

　　就最后一次。

　　她没有回答。

　　她只是一步一步走向我。

　　穿过黑暗，穿过心魔，穿过无数嘶吼着扑向我的怪物。

　　然后，她伸出手，抱住摇摇欲坠的我，轻声说了三个字。

　　——我爱你。

　　完